Истина где-то рядом!

Заметила, что я не принимаю не только маму, но и других людей.

Мама тут и ни при чем, проблема во мне! Приходит понимание что это потому что я живу в уме, в своих представлениях о том, как и что должно быть вокруг меня. Возможно причина в том, что я сдерживаю и подавляю в себе подобные эмоции, поэтому это проецируется и на вне. Я не позволяю себе проявлять эмоции так, как это делает мама. Плюс я постоянно ее "затыкаю" - возможно это потому, что опять таки, живу в уме и не взаимодействую с реальностью.

Причина во мне. Наблюдаю, иду вглубь, осознания пока нет.

Перестала вспоминать о прошлом, тащить его с собой, на физическом уровне это отразилось сразу в лучшую сторону! Меня перестал беспокоить геморрой! Заметила, что психосоматика у меня работает четко!

Дни такие наряженные, сил до вечера не остается за компьютер сесть. Эмоционально насыщенные дни. Постоянно всплывает тема как воспринимать маму и вообще окружающих людей. Замечаю что мне сложно общаться и воспринимать своих близких. Пока наблюдаю, о результатах позже. Очень устаю от маминой эмоциональности. Проблему надо в себе найти. Так не хватает времени на себя, чтобы уединиться и находиться полностью одной, но это опять таки внешняя потребность, вызванная какими-то внутренними конфликтами...

Цивилизация! Была на даче только добралась до компа

Я всю неделю размышляла об одиночестве, любви, отношениях... Вот такие

вопросы у меня были: зачем это все, нужно, можно ли без этого прожить,

одиночество - почему его боятся люди, зачем стремятся, хотят найти

"вторую половинку", выйти замуж?

Я пришла к тому, что этим

самым люди бегут от себя, им страшно остаться на едине со своими

страхами, проблемами, потому, что состоят из них.  Они думают, что будь

с ними кто-то рядом, т.н. "вторая половинка" вот это внутреннее г*вно

не будет так сильно вонять или чтоб одному не было скучно это все

нюхать нужна компания. Но встречаясь такие две вонючие половинки воняют

вдвое сильнее. Т.к. обе они состоят из страхов и проблем. И это наверно

великое заблуждение всего человечества и истинная Любовь тут ни при

чем, просто весь этот навоз надо как-то назвать, да покрасивее.

По сути человек рождается и мужчиной и женщиной. Просто нужно отыскать этого внутреннего мужчину, если ты женщина и наоборот.

Почему

мы рожаем детей, создаем семьи, ищем мужей, жен - просто мы должны быть

хоть кому-то нужными на этой земле. Это несамодостаточность, поэтому

нам нужен кто-то. Вдвоем не так страшно пережить страх быть одним,

который внутри каждого. Поэтому люди ищут "половинки", серединки и т.п.

И мало кто из одиноких людей испытывает счастье от своего

одиночества... потому что не все осознают что такое Любовь. Я пока тоже.

Мистика сегодня произошла!

Весь день не давали мне созвониться с человеком, который может помочь разобраться с моими транзитами Плутон по Нептуну и еще другими интересными делами, связанными с Астрологией. Сначала опоздала с звонком в назначенное время, затем вовсе не могла дозвониться, техника просто отказывалась, следом е-мэйл не отправлялся.

Это какой-то знак, возможно я еще не готова к информации или, как подсказала мама, к учителям так просто не попадешь, нужна настойчивость. Обязательно повторю свои усилия. Но то, что было сегодня просто удивительно! Меня радует, что я это сознаю и отношусь спокойно, а так бы дергалась, нервничала и лбом в стену долбилась.

Возможно начинается новый виток в моей жизни, я чувствую, что общение с Олегом Валерьевичем оставит свой след во мне.

Очень хочу с ним подружиться и общаться.

Транзит скоро закончится, я сегодня поняла, что его время подходит к концу, а я еще не научилась как трансформировать отношения. Все это время я эмоционировала, наблюдала ситуации, которые происходят со мной, себя в этих ситуациях, разобралась с ожиданиями, надеждами сняла розовые очки и признала что, любовные отношения я строить не умею, мне проще их разорвать, при серьезных проблемах и конфликте, развернуться и уйти, а в партнерских отношениях с другими людьми я обманываюсь. Но рвать отношения это не выход.

Написала письмо одному человеку - он один из маминых учителей, не надеюсь, что он ответит, по этому прекратила рыдать, мучать себя и сейчас я внимательно наблюдаю, я чувствую, что мне не хватает малого, для завершения этого произведения. Сложно успокоить ум, он постоянно отвлекает и уводит в жаление себя, начинает цепляться за прошлое. Устала от этого! Никак не могу от него избавиться!